приколы и юмор

здесь можно оставлять приколы,анекдоты,прикольные фото и прочее.

Штирлиц очнулся в тюремной камере. Он не помнил, какое сегодня число, и как он сюда попал. Разведчик начал думать: «Где я? Если я у русских, тогда я – полковник Исаев… А если я у фашистов, то я – штандартенфюрер Штирлиц». В камеру заходит милиционер:
- Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!


Во время воздушной тревоги, когда все спрятались в убежище, Штирлиц тайком пробрался в кабинет Шелленберга. Штирлиц никогда не упускал возможности на халяву позвонить в Москву.


Штирлиц постучал в дверь. Никто не открыл. Штирлиц постучал сильнее, но ответа не было. Штирлиц забарабанил в дверь руками и ногами. Дверь не открывалась. Штирлиц разбежался и ударил в дверь головой. Дверь осталась заперта. «Никого нет дома», - догадался умница Штирлиц.


Мюллер ехал в лимузине со скоростью 60 км/ч и читал секретные документы гестапо. За стеклом лимузина бежал Штирлиц с фотоаппаратом и делал вид, что прогуливается.


Штирлиц шел по Рейхстагу, стараясь оставаться незамеченным. Но что-то его выдавало: то ли буденовка, то ли орден Ленина, то ли парашют, волочащийся за спиной.


Мюллер ехал за рулем своего лимузина и увидел на обочине голосующего Штирлица. Через некоторое время Мюллер снова увидел голосующего Штирлица, потом еще раз…
«Издевается», - подумал Штирлиц.
«Кольцевая», - подумал Мюллер

едит внук к бабушке в село на бэнтли а его курица обгоняет и отрывается на большое,растояние подъезжает он к мужикам и спрашивает это чё такое они отвечают это курица 120 ну как на вкус а ты догани!!!!

В летние каникулы между девятым и десятым классом - безумно круто: поездка в Чехословакию
(Болгарию) по обмену. Списки счастливчиков утверждаются за год. Все стараются утопить друг друга и никто не верит, что в Прагу можно стремиться лишь из желания посмотореть на архитектуру.

Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога,
обращаясь к врачу:
- Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?!
- Знаю, знаю - спокойно кивает врач, - он уже был у меня сегодня на приеме

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Идет конференция, выступает докладчик. Сначала зал слушал с интересом, но время шло, народ потихоньку начал расходиться. Наконец, когда доклад закончился, оказалось, что только один человек остался в аудитории.
Докладчик подошел к нему и сказал:
- Спасибо за Ваши интерес и терпение.
- О, не стоит, - ответил мужчина, - я не мог выйти, потому что я - следующий докладчик.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
- Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!..

Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше...
- А почему поменьше-то?!
- Чтобы жопу не перевешивали.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

Два соседа в деревне:
- Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли выкупил!
- А, а то я думаю, чего это твоя кобыла за сараем повесилась…

В продаже появился асфальт "Лего". Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда...

- Владимир Владимирович, 30 млн. пользователей хотят вашей отставки
- По моему, это спам

Сижу я на уроке, слушаю музыку в наушниках. Вдруг подходит учитель, я думаю:ну все капец! А учитель говорит-круть мне скачаешь.

Урок рисования: дети нарисуйте к следующему уроку где вы были этим летом и чем занимались! Марь Иванна, а как интернет нарисовать)))?

Марь Ивановна на уроке:
- Дети, назовите слово на букву П.
Вовочка тянет руку.
- Молчи, Вовочка, я лучше Машеньку спрошу.

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
- Может быть, пойдем чай попьем?
- Сейчас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что-нибудь к чаю.

Идеальный учитель - это тот, который во время контрольной/ зачета/ экзамена отворачивается/ затыкает уши/ закрывает глаза/ выходит из кабинета и громко топает, возвращаясь!

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит:
- Девочки, протрите, пожалуйста, доску!
Старшеклассницы ему:
- А кто здесь девочки?
Директор смутился. Подходит к пятиклассницам:
- Девочки,..
Те засмеялись:
- Где ты тут девочек видишь?
Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает:
- А ты-то хоть девочка?
- Не знаю, вчера пьяная была.

Сын приходит из школы, говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что ты натворил?
- Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Что на этот раз?
- Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
- Папа, тебя снова в школу вызывают.
- Все, не пойду, надоело.
- Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…